Les mauvais plans du Nouvel An
On vous aide à esquiver les éternels plans lose du réveillon.
Chaque année, au matin du 1er janvier, on se dit qu’on nous y reprendra plus : le prochain réveillon, ce sera soupe, pyjama, patch anti-points noirs et au lit avant minuit. La malédiction du réveillon pourri frappe la grand majorité d’entre nous – les rares personnes épargnées sont en pouponnière, en maison de retraite ou décédées. Il est temps que ça cesse. Halte aux petits matins blêmes la tête dans la cuvette et aux réveillons qui se finissent au service traumatologie des Urgences de Plouhé-les-Oies. Ne répondez à aucune invitation avant d’avoir évalué le potentiel lose de chaque plan.
Chez vous – Potentiel de lose : 70%
A force de passer des réveillons atroces chez les autres, vous aurez peut-être choisi d’organiser votre propre réveillon chez vous. ERREUR. Parce que cela veut dire que vous passerez votre après-midi à vous approvisionner en vin, foie gras, saumon fumé (parce que bon, c’est réveillon, alors vous n’allez pas faire des quiches hein) et que vous passerez le soirée à sauver les meubles. Au sens strict du terme, parce que votre futon blanc ne survivra pas aux assauts éthyliques de vos invités qui se seront rapidement transformés en Huns pour l’occasion et dont la première bonne résolution est probablement de saccager votre salon et de boucher vos toilettes. A minuit, au moment où vos invités se feront des câlins, vous serez en train de bâcher votre canapé (trop tard), de tartiner des blinis et d’appeler un plombier.
Au resto - Potentiel de lose : 80%
Avec votre amoureux, vous avez décidé de mettre vos pieds sous la table, et pas n’importe quelle table, celle du resto super classe qui offre un menu de fête avec kir royal + huitres + chapon + bûche. Le champagne est en supplément. Le vin aussi. Ah tiens, le pain, aussi. Et le café est un café gourmand mais il coûte 30 euros. Au moment où vous flairez l’arnaque, c’est trop tard, vous êtes déjà en train de taper le code de votre carte bleue et vous êtes délestés de l’équivalent du budget études de vos futurs enfants. Vous avez bien mangé mais votre futur rejeton arrêtera l’école en 5ème, ratera sa vie, et ce sera de votre faute.
En Famille – Potentiel de lose : 99%
D’abord, laissez-nous vous dire que prévoir de passer un jour de l’an en famille, c’est un peu chercher les embrouilles. On ne doute pas que vos parents soient des party people, mais il y a quand même de grandes chances pour que la fête se résume à un dîner façon gavage d’oie (dont vous ressortirez lestées de deux kilos), suivi du “Du Plus grand Bêtisier du Monde” à la télé, et cherry-on-the-bûche glacée. Vous êtes obligées de dormir sur place et partagez un lit avec Mémé, sa déviation de la cloison nasale et son aérophagie.
En boîte de nuit – Potentiel lose : 98%
Si vous décidez de passer la soirée en boîte, soyons francs: vous voulez pécho. Vous revêtez donc vos habits de lumière avant de rejoindre vos copines devant Le Baron. Le physio du Baron vous prie de circuler, vos habits de lumières lui font mal aux yeux. Vous, vos copines et vos habits de lumière errez dans la ville à la recherche d’un club qui voudra bien de vous. Au passage, on vous aura demandé trois fois combien vous prenez (ah oui, parce que “habits de lumière” veut dire “s’habiller en pute” en langage de fille). Vous atterrissez finalement dans une boîte afro-caribéenne, vous vous bourrez la gueule au ti-punch et faites la chenille sur La Compagne créole (Decalecatan, Decalecatan, Ohé, Ohé)…
A une fête costumée - Potentiel de lose : 82%
La fête costumée se situe juste entre le baptême et la Toussaint sur la liste des fêtes pénibles. Or, on a tous un ami qui adooooore organiser des soirées à thème, et le réveillon est un prétexte parfait pour forcer les gens à commencer l’année déguisés en M&M’s géant ou en préservatif féminin (si, si le costume existe). Courageuse mais fauchée, vous vous fabriquez un costume de momie en Sopalin et tous les invités passeront la soirée à essuyer la sauce cocktail de leurs doigts sur votre déguisement. Le matin, vous prenez courageusement le métro, toujours en momie essuie-tout, et n’oserez plus jamais reprendre la ligne 7.
A la campagne – Potentiel de lose : 75%
Vous espériez fuir la lose de la ville en rejoignant des amis qui ont loué un gîte à la campagne. Sauf que la lose, elle te suit même sur les départementales. Option 1 : vous ne prenez pas la bonne sortie, faites douze fois le tour du rond-point, et de guerre lasse, vous vous rabattez sur l’Hôtel Courtepaille qui fait une formule “moules à volonté”. Option 2 : Vous trouvez le gîte. En fait, le gîte vous le trouvez sur tout super pourri. La chaudière ne marche pas, le taux d’humidité frôle les 99% et il y a deux lits 1 place. Vous êtes douze. Vous songez un court instant à supprimer dix amis pour résoudre définitivement la question des lits. Finalement, vous reposez le tisonnier qui aurait pourtant fait une arme du crime parfaite, et choisissez plutôt de faire la gueule. Forcément, c’est pas la grosse marrade alors tout le monde finit par s’engueuler. Le lendemain matin, vous êtes brouillés avec tous vos amis après avoir dit à Sophie qu’elle avait de grosses fesses, et confié à Nathalie et Martin que leur bébé est laid.
Auteur(s) : Nadia Daam
Merci à : http://www.grazia.fr/
